|
Анекдоты
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:39 | Сообщение # 601 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:41 | Сообщение # 602 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:43 | Сообщение # 603 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:46 | Сообщение # 604 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:48 | Сообщение # 605 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 01:50 | Сообщение # 606 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 02:00 | Сообщение # 607 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 02:05 | Сообщение # 608 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. - Дед на красном «Запорожце»? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает: - Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонят шефу – так, мол, и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда! Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет! Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 02:09 | Сообщение # 609 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 02:26 | Сообщение # 610 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !... З.Ы. вот этот самый ржачный на мой взгляд
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
AxeMen | Дата: Понедельник, 14-07-2008, 02:31 | Сообщение # 611 |
Постоялец
Группа: Матершинники
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Хотите скачать фильм с нета... обращайтесь в ЛС.... кину ссылочку де можно скачать я тоже сижу в контакте
|
|
| |
эль | Дата: Среда, 16-07-2008, 03:10 | Сообщение # 612 |
Ангел
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1719
Статус: Offline
| ЖЕСТЬ
Никогда не отказывайся от игры из страха совершить ошибку! Никогда не переставай улыбаться, потому что кто - то может влюбиться в твою улыбку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| |
Элька | Дата: Среда, 16-07-2008, 23:40 | Сообщение # 613 |
Зашел посмотреть
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола
Эльвира
|
|
| |
Элька | Дата: Среда, 16-07-2008, 23:41 | Сообщение # 614 |
Зашел посмотреть
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала,щей наварила, детей накормила,корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой рибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила,поросятам дала, села ткать. Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный!"
Эльвира
|
|
| |
Элька | Дата: Среда, 16-07-2008, 23:41 | Сообщение # 615 |
Зашел посмотреть
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу". Муж: " Целую". Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было. Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???"
Эльвира
|
|
| |
| |
|