 |
|
Анекдоты
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:02 | Сообщение # 46 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| БЛОНДИНКА говорит:
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:03 | Сообщение # 47 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, Доктор..
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:03 | Сообщение # 48 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:03 | Сообщение # 49 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил...
- Дорогая, тебе нравится Киплинг?
- Ах ты шалунишка! Ну не знаю, мы ведь так еще не пробовали! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего... Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, ты весь вставай....
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:04 | Сообщение # 50 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:04 | Сообщение # 51 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:04 | Сообщение # 52 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:04 | Сообщение # 53 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Грузин рассказывает своему русскому
другу:
- Прихожу домой, хачапури, захожу в
кухню, хачапури, еда не готова,
тарелки грязные, хачапури, иду в спальню,
хачапури, жена с мужиком каким-то лежит
, хачарури.
Друг останавливает его и говорит:
- Я всё понял, но причём тут
"хачапури"???
- Ну, у вас БЛИН,
а у нас ХАЧАПУРИ!!!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:04 | Сообщение # 54 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Идут муж с женой по улице в чужой
стране, приехавшие с северного
полюса.
Проходят медпункт. Жена мужа
спрашивает:
- Дорогой, а что значит этот знак:
змея вокруг бокала?
- Это твоя мама чай пьет!
Приползает мужик вдрызг пьяный домой,
на ходу задевает вешалку, зеркало,
горшок с цветами - все рушится,
мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки? Два приятеля после именин третьего
опохмеляются:
- Слушай Василий, у лимона есть ножки?
- Ты что, очумел, нет конечно!
- Вот я и думаю, значит, я вчера шефу
в коньяк канарейку выдавил!?
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:05 | Сообщение # 55 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:05 | Сообщение # 56 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Мальвина любила по ночам всматриватся в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подорил ей буратіно
Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:05 | Сообщение # 57 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:05 | Сообщение # 58 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды…"
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:05 | Сообщение # 59 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:06 | Сообщение # 60 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| |
|
