 |
|
Анекдоты
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:16 | Сообщение # 91 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?! Первоклассник после первого дня учебы приходит домой и говорит домочадцам.
- А сидите тут и не знаете, а пиписька-то по другому называется. Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:16 | Сообщение # 92 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Мальчик Иннокентий, выросший в семье искусствоведов, был до глубины души шокирован и испытал стресс, узнав, что балерины тоже какают...
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:18 | Сообщение # 93 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Американские программисты очень долго не могли понятъ, почему их
русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой
кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует
прочитатъ быстро)
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:19 | Сообщение # 94 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| "Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно. Заметка в провинциальной газете. "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, троих сыновей и зайца..." Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:19 | Сообщение # 95 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Спрашивают у мальчика:
-А кто твой отец?
-Дед мороз!!!
-Как это?
-Да мама говарит:"Пришёл на новый год сделал подарок и ушёл!!!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:19 | Сообщение # 96 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Друг спрашивает у друга:
-У тебя есть деньги на мабиле?
-Да есть 9 рублей,но я хлеб должен купить!!!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Воскресенье, 01-07-2007, 22:19 | Сообщение # 97 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:36 | Сообщение # 98 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
***************************************************************** Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:36 | Сообщение # 99 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| - Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
****************************************************************** Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса... ****************************************************************** Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:36 | Сообщение # 100 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
*************************************************************** Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:37 | Сообщение # 101 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:37 | Сообщение # 102 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:37 | Сообщение # 103 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо
проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан... Лечу девушек от фригидности в возрасте от 16 до 19....
коротко о себе - 20 см. Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:37 | Сообщение # 104 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: И
одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы
неплохо... Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| «fenix_gt5®» | Дата: Понедельник, 02-07-2007, 10:38 | Сообщение # 105 |
|
«fen[!]x_gt5®»
Группа: Администраторы
Сообщений: 626
Статус: Offline
| Во время киносеанса:
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась. Объявление: ""Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже
не те"". Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит
девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел. - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже
рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Ж_И_З_Н_Ь - это разбег перед прыжком в БеСкОнЕчНоСтЬ...
|
| |
| |
| |
|
